zhenyash

Буду периодически делиться этим постом, пока мальчики не начнут дарить букеты и водить на свидания, и провожать домой, и шоколадоньки тоже не помешают, а не приставать при первой, даже не возможности, а мысли в голове. Лучше бы слушали школу Леди и Джентльменов, вместо того, чтобы читать пикап форумы и смотреть порнушку.

А то сегодня прихожу в зал, а там ко мне подходит один парень... Он познакомился со мной еще перед отъездом в Красноярск, взял мой номер, потом позвонил на мой телефон, чтоб у меня был его номер. Когда приехала с Красноярска, он подходит и говорит: "Чего не позвонила, когда вернулась?", отвечаю: "Теперь приехала, звони". И ушла, он же хотел на свидание меня пригласить. Но вместо этого он периодически ко мне подходит, как сегодня, и спрашивает: "Ну что, когда позвонишь-то, а то я ж хочу с тобой чай в кафе попить?!". То есть я так понимаю: это мне его на свидание пригласить надо? Может еще заехать за ним? Коньяк подарить? За ужин заплатить и домой проводить?

Я действительно поражена как измельчали парни, никогда раньше с таким не сталкивалась. Плюсы взрослых мужчин в том, что они ухаживают и заботятся. А теперь шок! Ужас! Кошмар! Я не хочу говорить, что такие все.. Но просто если они на начальном этапе, когда надо показать лучшего себя, через пень колоду все делают, то что будет, когда девушка согласится быть вместе с этим человеком? Он и такие шаги делать перестанет и всё, трясина, ё-мана, так и умрешь ни одного комплимента больше не усышав. Нет, мы, девушки, сами те еще Леди и Принцессы, конечно, но честное слово.. так невозможно же. Иногда видя как ухаживает парень, а точнее имитирует попытку поухаживать, хочется сделать так:

Оригинал взят у zhivalya в пост для девственников

Сегодня я выгляжу примерно так:

Когда секс не входит в десятку твоих жизненных приоритетов, твое существование становится каким-то непростым, если можно так выразиться.

Вот живешь ты такой один, потом тебе надоедает одному и хочется с кем-то встречаться. Ты начинаешь искать того, кто не будет тебя заколупывать этой еблической возней и при этом будет соответствовать остальным твоим пожелаемым пунктам, и ты натыкаешься на взрослых дяденек, которые к своим over9000 лет уже затрахались трахаться и нашли себе какие-то дела, увлечения и цели. И все идет хорошо: вы болтаете, гуляете, занимаетесь какими-то вещами, обсуждаете какие-то планы, готовите вместе еду, ездите куда-то, балуетесь, сорритесь и миритесь, и вроде все замечательно... но потом оказывается, что он женат, просто забыл тебе об этом сказать. Весь год забывал. Человек десять забывали. И в какой-то момент времени это начинает напрягать: ты вроде и отношения строить хочешь, а не выходит, и спрашивать паспорт каждый раз не будешь. Поэтому меняешь подход к делу.

И начинаешь дружить с малолетними прощелыгами. Их плюс в том, что они не женаты, а в свои 20-25 лет не все умеют ловко вести двойную жизнь, поэтому в данном вопросе беспокоиться не приходится. Но зато начинаются проблемы другого толка. Иногда складывается ощущение, что они какие-то помешанные на сексе. Человек учится и вся его жизнь скатывается к дом-в_универ-домой. Мало у кого есть хобби или цели, к которым они идут, мало кто хочет заниматься какими-то полезными делами или болтать о чем-то. ЦЕЛОВАТЬСЯ, ОБНИМАТЬСЯ, ТРАХАТЬСЯ. Вот их три главных принципа. Но когда тебе приходится целоваться по три часа, то к оконцовке хочется блевать, потому что ну не выносимо скучно все это, так скучно, что ох. А когда с тебя это спрашивают каждый день? Тоска нападает при одной мысли, хочется забиться дома и на каждую следующую встречу идешь как на пытку. И бесполезно говорить: "Ну, давай чем-нибудь займемся дельным, я тебя умоляю". Нет, все равно к тебе будут совать свои руки и лезть ими куда не просят. И ты говоришь: "Друг, подходи ко мне лет через 5-6, когда подрастешь, поговорим, ну".

Иногда мне кажется, что я так и состарюсь, и умру одна. Мне бы этого не хотелось. Но все эти сантименты и объяснения о том, что мне неинтересно постоянно лобызаться, уже надоели. Как доносить до людей мужского пола, что секс для меня - последний этап в отношениях? Что до этого мне не хочется, а если давить, то неприятно? Что пока мы не выстроили отношения, я ничего такого не хочу, ну, разве что обнимашечки. Когда ты понял, что человек тебя устраивает своим характером, когда у тебя с ним есть общие цели по жизни, когда ты тратишь с ним силы на обучение и самосовершествование, когда ты понимаешь, что готов упасть к нему в руки и быть под его защитой, когда тебе с ним весело и интересно, когда ты говоришь "Я согласна", тогда уже пожалуйста - я к тебе расположена, открыта, доверяю и хочу чего-то большего. А до этого все эти целования по три часа, попытки к совращению (да ничего не выйдет, пока я не захочу, инфа 100%, опыт, знания, умения, гарантия) - мучения и пытки, и хочется бежать, забиваться в угол и рыдать. Хотя может я просто слишком уж ответственно подхожу к поиску второй половинки, дура и вообще?

Сегодня я сижу дома. И еще неделю буду сидеть. Пишу текст и учу английский. Кажется, я опять осталась одна. Вместе с котом. А всех жаждущих секса прошу: найдите себе подходящих девушек, ебитесь с ними до потери пульса, не трогайте меня. Оставьте впокое человека, стардающего "аверсией в тяжелой степени". Спасибо.

У меня в мобильном телефоне есть номер астролога. Какое-то недавнее время назад, когда я не знала как мне быть и зачем жить, хотелось пойти и узнать, когда же там планеты встанут хоть как-нибудь удачно. Но потом стало легче. Конечно, есть душевные переживания и сейчас: куда пойти работать, куда поехать жить и вообще... Как вдруг папа позавчера сходил к звездному предсказателю. Спросил мои дату и время рождения, а сегодня загадочно сказал, чтоб я тоже сходила.

И я сижу такая с трубкой телефонной в руках и разрываюсь между спросить что сказали и срочно завершить тему разговора. В итоге спросила: "И что тебе там сказали?" Папа: "Ну, про то, какие болезни тебя ждут, где ты будешь работать, когда выйдешь замуж, сколько лет будет твоему мужу, какие у него будут черты характера... Но лучше сама сходи узнай".

Я не стала выспрашивать сколько лет будет моему мужу и где я буду работать, и чем буду болеть. А если мне там скажут: в 36 лет у вас будет рак. И что мне делать? С ужасом ждать 36 лет? Или: через три года вам благоприятно выйти замуж. И что мне делать через три года, если я буду одинокой девушкой? Срочно кипишить? Или: вы выйдите замуж за 50 летнего мужчину и он будет хронический алкоголик. И что тогда делать, спиться на всякий случай? Или: через год вы смените работу. Тогда на этой можно расслабиться, ни черта не делать, а через год все как-то само сложится? В общем, вдруг стало страшно знать, что меня ждет. Не хочу со знанием сидеть и поджидать моменты.

Да и вообще страшно узнавать: а подходит ли тебе понравившийся человек или это трата времени и стоит сразу остаться друзьями? Что говорить, люблю себе городить огороды и потом из них же выбираться. Но с другой стороны, дешевле уточнить за 1500р у астролога, чем потратить кучу денег и времени: а так ли мне надо куда-то ехать, как мне хочется; нужно ли встречаться с тем человеком, что на горизонте, или мой тот самый будет позже; стоит ли бросать работу или с этой все будет отлично до конца дней; и надо ли бесконечно чистить печень, если мне, допустим, положено умереть от какого-нибудь ее воспаления?

Если мне хватит смелости, то, пожалуй, схожу. Право выбора как жить останется же за мной. Хотя основные пункты, прописанные судьбой, говорят, все равно проявляются, но если захотеть, то их можно изменить и вырулить в нужное направление. Папа утверждает, что одну очень важную веху я как-то поменяла, в лучшую сторону, хоть и не осознанно. Но далось мне это здоровьем, слезами и выпавшим годом жизни. А если б знала, то может и не связывалась бы, честное слово, и все было бы по-другому. Хотя какая была любовь, черт возьми!

Однажды Маша и Андрей вернулись из Турции и не привезли мне подарочек. Я им говорю: "Эй, а подарочек где? Вы зачем ездили?". Маша говорит: "Знаешь,а там ничего нет. Мы смотрели, искали, но не нашли ничего достойного тебя". В тот момент мне это показалось самой глупой отмазкой в мире. Это было три года назад.

Последние три дня своей счастливой жизни я провела в Красноярске, где половину времени, если не большую часть, протаскалась по магазинам. Так вот: ЗДЕСЬ НЕЧЕГО КУПИТЬ! В городе-миллионнике ничего нет! Ни одежды, ни обуви, ни товаров для дома, ни сувениров. Это либо дешман какой-то, либо стоит over9000$ за штуку. Поэтому ничего никому не нашла, не купила, не привезу.

Успокаивает только то, что у меня нет друзей, поэтому некому нечего везти и никто ничего не ждет. А так бы всё - фэил.

Есть всего несколько вещей, которые мне хотелось бы отметить (Тотальный диктант и субботники выделю отдельно).


Игры ролевые в санатории от ТГУ, где я была куратором. Неожиданно новая роль для меня: следить за детьми, которые разрабатывали бизнес-модель по продаже какого-то бутирата. Интересно, что смогла сдержать себя и не влезать в их работу, а только помогать, когда нужно, и направлять. Обычно срываюсь и начиную рулить, даже где меня не просят. Новый опыт подчинения. Там же встретила ряд людей, с которыми часто пересекаюсь в последние дни. Они чудесные и веселые. А еще Тамара так показала одним жестом слово "сублимация" при игре в шляпу, что теперь все причастные складываются пополам при воспоминании об этом

Была в Северске, где курировала группу по интернет-журналистике на ИНформ-потоке. Дико возмущалась людям, которые туда пришли. Без цели, без толку приходили, ты давал им задание, а они без предупреждения пропадали. Только несколько человек из первоначальных пятнадцати продержались два дня. Зато с ними удалось продуктивно поработать. И еще погуляла по Северску - отголоску Советского Союза в наши дни. Прекрасная была неделя.

Неожиданно вышла замуж Тамара. Я много плакала на свадьбе. Вроде счастлива за них, но хоть бы у них хватило сил на много десятилетий. Вова замечательный, но если он огорчит Тамару, наш клан ему наподдает как следует, конечно. Свадьбы прошла легко и весело. Я поймала букет. Объелась. А потом замерзла на улице.

И последнее по списку, но не по значению. На секундочку мне показалось, что я начала влюбляться. И была счастлива, хотя никому об этом не говорила и не показывала и вела себя по привычному строго. Меня забирали с работы, дарили прекрасные цветы, ходили со мной в жуткие места на прогулку типа Кедра, боролись с моим котом, замазывали болячки от кота зеленкой, подарили пасхальных зайчиков Киндер и зайку Олимпиада 2014, терпели мои капризы, рассказывали занимательную физику. Да много чего было. Мне было невыносимо приятно держать человека за руку, сидеть с ним рядом, мерзнуть на улице в ожидании автобуса, потому что в холод на улице рядом с ним в тысячу раз лучше, чем дома в тепле, но одной. Девочки мне завидовали. А я.. а я не знаю. Я сомневалась, думала, додумывала, не нашла силы... В общем, кажется вчера меня бросили.

Вот такой апрель: разный, меняющийся и непредсказуемый.